Ana Mari's world!

Leia livre de preconceitos, intensões e expectativas.

sábado, 24 de dezembro de 2011

Vida à tapa

Que daí me faz questionar sobre eu mesma. Sobre minha vida, o que foi passado, do que é o presente e da imprecisão do futuro...
Faz sempre assim, de maneira cruel, sofrida, que me enrola pela barriga e prende-me os braços. Aquela angustia, aquele sofrimento aglomerado todo ali na viceralidade daqueles braços que quase me partem e eu desvencilho, e seguro, e quase empurro, mas me contenho no olho do furacão da emoção eu me retraio e grito pedindo: controle-se!
O motivo sempre se perde no meio do discurso, afinal pra quê motivo se o único intuito é ferir e magoar? Fica a disputa de quem é mais cruel, de quem vai mais fundo nas fraquezas e nas feridas. Ano após ano é sempre tudo igual, pequenos detalhes se modificam apenas, para fazer menos monotonia no atrito e na dor.
Daí eu vou mais longe dentro de mim, olhando pro mundo, fico pensando como será o mundo daqui há dez anos? Como será os filhos dessa geração, dessa nova noção. Qual pedagogia, quais serão os métodos, as métricas que serão adotadas para fazer ser menos complicado, menos doído?
O meu nordeste teima em querer me estagnar. Fazer com que eu creia no que eu não sou e sofra pelo que não fui (e nunca vou ser..). Eu já me encontro empobrecida de repertório, pareço me repetir a cada novo embate, e me arde todo esse alarde que me invade sem bater na porta ou pedir licença, atropelando tudo o que poderia ser considerado como respeito, direito, consideração e pudor. Noções essas que aprendi por admirar e almejar.
Digo que tenho nojo, que desprezo, odeio, acho estúpido e hipócrita. Fraternidade, amor, afeto e todo sentimento empregado à um objeto não se cobra quando fora dado de maneira gratuita e espontânea.
Às vezes quando olho para mim fico pensando no porque de ainda ser e ser... Não tem resposta, sei que apenas sou, e talvez ainda vá ser por algum tempo, mas eu queria poder escolher o espaço, o lugar que se faz cada vez mais distante sempre que acontecem os embates, parece que perco energia nessas passagens e faz o tempo minar, trazendo um enorme desespero e a falta de vontade de seguir. A minha referência sempre faltante vem sempre em forma de turbilhão parecendo querer testar minha bagagem de valores, meus afetos e querendo abalar o amor próprio que parece estar sempre fragilizado.
Quem precisa mudar? Sou eu!